那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有"單賣"的嗎」
店員:「沒有丹麥的，這都是日本的」
我 :「$^@%&@%@*@#......」
Wednesday, April 24, 2019
[笑話]精神病院-兔子
某家精神病院...有三個病人想要出院了...
於是院長便給他們三人...
一人一隻兔子...
要他們好好照顧...以觀察他們的復原情形
一個月後...
院長便到他們的房間尋視
到了第一個人的房間...
院長看到第一個病患竟抓著兔子的耳朵
頭戴安全帽
院長:唉...沒救了...
便到第二個人的房間
沒想到他竟跟第一個人一樣?!
院長便搖搖頭...什麼話都沒有說就出去了
到了第三個房間...
第三個病患很慈愛的撫摸著兔子的頭
院長便很滿意的說...
很好!你應該可以出院了...你不像前面兩個一樣...
竟把兔子當機車騎.....
話還沒說完...第三個病患便說什麼?他們已經出發了?!便拿起安全帽...
於是院長便給他們三人...
一人一隻兔子...
要他們好好照顧...以觀察他們的復原情形
一個月後...
院長便到他們的房間尋視
到了第一個人的房間...
院長看到第一個病患竟抓著兔子的耳朵
頭戴安全帽
院長:唉...沒救了...
便到第二個人的房間
沒想到他竟跟第一個人一樣?!
院長便搖搖頭...什麼話都沒有說就出去了
到了第三個房間...
第三個病患很慈愛的撫摸著兔子的頭
院長便很滿意的說...
很好!你應該可以出院了...你不像前面兩個一樣...
竟把兔子當機車騎.....
話還沒說完...第三個病患便說什麼?他們已經出發了?!便拿起安全帽...
[笑話] 中藥店
小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。
有一天他爸爸要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都
記起來了？」
小明說：「記起來了，老爸，你放心。」
過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」
小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」教授知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爸爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，
告訴他 ：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
第二天，小明的爸爸外出以後，那位教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在嗎
小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
有一天他爸爸要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都
記起來了？」
小明說：「記起來了，老爸，你放心。」
過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」
小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」教授知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爸爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，
告訴他 ：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
第二天，小明的爸爸外出以後，那位教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在嗎
小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
Wednesday, April 17, 2019
[笑話] 房子著火了
一位顧客正在理容院刮鬍子和理髮
突然有個人匆匆忙忙奔進來說：『老明先生,
你的房子著火了！！』
這位顧客聽了跳起來，
帶著滿下巴的肥皂和理一半的頭髮衝上街，
發狂似的往他家奔去
跑了一會兒,他突然停下來,氣喘吁吁的對自己說：『
我為什麼要跑呢?我又不是老明先生啊』
突然有個人匆匆忙忙奔進來說：『老明先生,
你的房子著火了！！』
這位顧客聽了跳起來，
帶著滿下巴的肥皂和理一半的頭髮衝上街，
發狂似的往他家奔去
跑了一會兒,他突然停下來,氣喘吁吁的對自己說：『
我為什麼要跑呢?我又不是老明先生啊』
[笑話] 世界上最無聊的人
小明： 世界上什麼樣的無聊人都有
小華： 怎麼說呢？
小明： 有人從早上八點多開始釣魚，釣到傍晚近六點才收竿，結果一條魚都沒釣到？這種人不是世界上最無聊的人嗎！
小華： 你怎麼知道？
小明： 因為我從頭看到尾啊！
小華： 怎麼說呢？
小明： 有人從早上八點多開始釣魚，釣到傍晚近六點才收竿，結果一條魚都沒釣到？這種人不是世界上最無聊的人嗎！
小華： 你怎麼知道？
小明： 因為我從頭看到尾啊！
Monday, April 15, 2019
Sunday, April 14, 2019
[笑話] 豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳套餐』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中式料理餐館喔，沒有鮮奶，拍寫』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『@#$#@$#@$^&』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中式料理餐館喔，沒有鮮奶，拍寫』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『@#$#@$#@$^&』
[笑話] 12條內褲
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，
發現有七條內褲，覺得奇怪，問原因…
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查，
發現有五條內褲，覺得奇怪，問原因 …
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，
官員大惑不解，忙問如何？
印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......”
發現有七條內褲，覺得奇怪，問原因…
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查，
發現有五條內褲，覺得奇怪，問原因 …
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，
官員大惑不解，忙問如何？
印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......”
[笑話]劉關張果園
有一天曹操抓了劉備、關羽和張飛。
曹操說:你們三個去果園裡，一人選一樣水果，於是三人進去了。
過了一會，劉備拿著一個蘋果出來了。曹操對他說:你把自己摘的水果塞進你的肛門裡，我就放了你。劉備試了試没成功被殺了!
關羽拿着三顆葡萄走出來，曹操對他說了同樣的話。
當關羽塞到第三顆的時候，突然一笑，把最後一顆夾爆了，於是也被殺了。
關羽來到地獄，閻王問他:你怎麼這樣笨，你不笑不就没事了！
關羽道：我也不想笑啊，只是我塞到第三顆的時候，看到張飛抱著一個榴槤走出來了……...
[笑話]不笨
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問
爸爸：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
[笑話]摘水果
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下 來，帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
[笑話]說話藝術
小明：「爸爸，這次中期考試我有一半科目不及格…」
爸爸：「沒關係，繼續努力就可以了！」
期末考後...
小明：「爸爸，這次我有一半的科目及格啦 ！」
爸爸：「不錯，有進步，繼續努力…」
[笑話]行李坐車
小明攔住一部TAXI。
他問:「司機，到火車站大約多少錢？」
司機：「200元。」
阿強：「行李呢，要多少錢？」
司機：「你的行李體積不大，免費。」
阿強：「好吧，那請你把我的行李載到火車站，我自己走路去。」
[笑話]很有人情味
約翰是一位西方人，有一天他對中國朋友說：「你們中國人真有人情味」
中國朋友問：「何以見得？」
約翰：「我們西方人在路上發生車禍，一定先打電話叫救護車，而你們中國人卻先問候別人的媽媽。」
[笑話]前面美國 後面日本
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：
「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去
Saturday, April 13, 2019
[笑話] 烏龜和蝸牛
烏龜生病，蝸牛去探望。
烏龜託蝸牛去買藥，
過了很久蝸牛還沒買回來，
烏龜就很生氣地說：「真是的！等他回來，我就死了…」
.....
門口忽然傳來一句話：「你再罵，我就不去了……」
[笑話]阿房宮誰燒的
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認
阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．．．．．」
[笑話] 印名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，
氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
你們搞什麼鬼？
我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後....
重新印的名片寄來了
專業顧問看了更氣
上面頭銜印著「專業顧門口」！
氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
你們搞什麼鬼？
我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後....
重新印的名片寄來了
專業顧問看了更氣
上面頭銜印著「專業顧門口」！
[笑話]天龍國
一個台北市人，1984年爲了圓出國夢想，
賣了忠孝東路一棟透天的房子，
湊了800萬，到意大利淘金。
風餐雨宿，大雪送外6賣，夜半學外語，
在貧民區被搶7次被打3次，辛苦節儉，
如今已兩鬢蒼蒼，
30年過了，
終於攢下200萬歐元(新台幣8000萬)
打算回國養老享受榮華。
一回台北，
發現當年賣掉的透天樓房,
現在仲介掛牌4億，
剎那間崩潰了……
[笑話]買鸚鵡
拍賣會場上，正在拍賣一隻非常漂亮的鸚鵡。
會場上一個年輕人非常地喜愛
他看到沒人競價，就出了個很低廉的價格：「三百塊」
「四百」一個聲音很快地叫了出來.
「四百五」年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢.
「五百」又是那個討厭的傢伙？！
「五百五」(我就不信併不過你) "
「六百......」
............
雙方出價速度愈來愈快,，彼此不服輸地提高價錢。
終於, 年輕人以九千八百元成交，上台去拿他的鸚鵡。
「沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......」
對了，能不能問你一下，這隻鸚鵡會不會說話？」
「這點保證沒問題，不然你以為剛剛是誰在和你喊價？」
[笑話]你要買什麼?
有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「$#@*&%$！*」
[笑話]今天有帶衛生紙
在某個國小,有一個學生叫小明
有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙
[Android][APP]違反 Android 廣告 ID 的使用方式政策和開發人員發佈協議第 4.8 條的規定 被下架的解決方法
2019年開始，Google針對架上的APP嚴格執行Privacy policy
Android 注意！超過 1.8 萬 App 違反 Google 廣告ID 追蹤政策，就算關閉隱私設定也無效
很多開發者應該會收到如下的信件 (......)
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mrwu 開發人員，您好：
經過審查後，我們發現「Free Daily News」(套件名稱：com.smart.mrwu.
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如果再次違反政策，我們將採取進一步的處置。 - 登入 Play 管理中心，上傳依照政策規定修正過的 APK。
或者，您也可以選擇移除所有機密權限或使用者資料要求，
一旦更新後的檔案獲得核准，您的應用程式即可再次上架，
請先詳閱政策說明，如果仍對這項下架處置存有疑慮，
感謝您協助我們一同為 Google Play 使用者提供清楚透明的資訊。
祝一切順心！
Google Play 審查小組敬上
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今天實測步驟如下，約二個小時就重新上架了
- 補上google play console商店資訊裡的隱私權政策(預設□目前不提交隱私權政策網址)
- 點擊信件裡的 請與我們的政策支援小組聯絡回報完成
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Friday, April 12, 2019
[笑話] 霧中開車
小明一家人上陽明山洗溫泉。
下山時已經很晚了，所以霧非常的大。
小明的爸爸緊跟著前面的汽車小心地行駛著……
突然，前面的汽車猛然煞車停下來，小明家的車「碰」的一聲撞到前一輛車的車尾，
於是小明的爸爸生氣的喊道：「喂！這麼大的霧，你怎麼可以緊急煞車呢？」只聽見
前車的司機冷冷的回答：「先生，你的車已經開進我家的車庫了！」
[笑話]到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，一位開賓士的男士停下來問：
「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，完全陷在水裡，車主急得
大叫：「你不是說過得去嗎？」
農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」
[笑話]沒來的原因
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
阿明：『因 ..因為，我媽從樓梯上摔下來.. 』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
阿明：『不是...是我爸受傷 ..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
阿明：『因為..我爸在外面有女人 ...』
老師：『什麼？ ..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
阿明：『因為他們打架 ..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
阿明：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
阿明：『因為我睡過頭了 ..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
阿明：『沒有啊，啊 ...我只是順便提一下..』
老師....噴血中 .......................................
[笑話]台式英語
有一天，英文課。
阿明：「老師， almost 是什麼意思？」
師曰：「 almost 就是 "幾乎 ".」
阿明：「喔 !」
於是阿明寫下： almost = 姐夫。
師欲哭無淚！！！
又有一天，英文課。
阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」
師曰：「on leave 是" 休假"的意思。」
於是阿明寫下：on leave = 小姐。
師口吐白沫！！！
[笑話]I am sorry
小明刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，
忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
小明又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」
……小明無奈，回說：「I am sorry five. 」
一日上街不慎與一老外相撞，
忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
小明又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」
……小明無奈，回說：「I am sorry five. 」
[笑話]電腦病毒
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊阿聊阿，聊到了電腦。
表妹：“表哥表哥，去年我買了一台電腦耶！”
表哥：“怎麽都沒看你用過阿……”
表妹：“誰知道剛買就中毒啦，電腦病毒啦！”
表哥：“你沒有叫人修理嗎？”
表妹：“我想說我一年都不要開機，看能不能把病毒餓死。
表妹：“表哥表哥，去年我買了一台電腦耶！”
表哥：“怎麽都沒看你用過阿……”
表妹：“誰知道剛買就中毒啦，電腦病毒啦！”
表哥：“你沒有叫人修理嗎？”
表妹：“我想說我一年都不要開機，看能不能把病毒餓死。
[笑話]骰多少寫多少
有一天，
班上正在考試，
小明問小華：
你有讀書嗎?
小華答：
今天要考試嗎？
那我要用猜的，
我有骰子，
骰多少寫多少。
小明：喔。
(交卷前十分鐘)
老師：各位小朋友記得檢查考卷喔!
小華開始骰骰子，
小明問：
你在幹麻?
小華答：
驗算阿!不然在幹麻!
班上正在考試，
小明問小華：
你有讀書嗎?
小華答：
今天要考試嗎？
那我要用猜的，
我有骰子，
骰多少寫多少。
小明：喔。
(交卷前十分鐘)
老師：各位小朋友記得檢查考卷喔!
小華開始骰骰子，
小明問：
你在幹麻?
小華答：
驗算阿!不然在幹麻!
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[笑話]你開什麼的
小華問小明問：『你父母都開什麼交通工具上班？』
小明：『我爸爸是開飛機， 我媽媽是開法拉力』
小華眼神充滿愛慕的問：『那... 你是開什麼的呢？』
小明：『我？ 我是開玩笑的 』
小華 ......
小明：『我爸爸是開飛機， 我媽媽是開法拉力』
小華眼神充滿愛慕的問：『那... 你是開什麼的呢？』
小明：『我？ 我是開玩笑的 』
小華 ......
[笑話] 掛號
有個男人在診所門口一直大叫：「掛號。」
護士：請進！
男人：掛號！
護士：進來吧！
男人：掛號啦！！！
診所裡的護士不耐煩的大喊：
「很生氣 我說幾次了，要掛號就 進來掛。」
男人：「..... 我說了幾次了，我是郵差。 」
護士：請進！
男人：掛號！
護士：進來吧！
男人：掛號啦！！！
診所裡的護士不耐煩的大喊：
「很生氣 我說幾次了，要掛號就 進來掛。」
男人：「..... 我說了幾次了，我是郵差。 」
[笑話] 應徵工作
有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作:
老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？?
...
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？?
...
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
Thursday, April 11, 2019
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◎第二重
不論新舊戶，新申辦OMIYAGE卡且指定回饋為LINE Points點數，核卡後30天內綁定LINE Pay且完成首刷送LINE Points 100點。
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◎第三重
核卡後30天內刷滿台幣5萬元，可獲得獨家韓國進口「嵌卡式手機殼」一個。
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[笑話]三兄弟
有一天，有一家人大哥叫閉嘴二哥叫禮貌最小的叫麻煩，
有一天他們出去玩，結果麻煩不建了，二哥禮貌在家裡等大哥。
大哥跑到警察局說:警察我要報案。警察:你叫什麼名字。
大哥:閉嘴! 警察:你的禮貌到哪裡去了!!。
大哥:禮貌在家裡等我。 警察:你純心自找麻煩。
大哥:對啊!你怎麼知道!
有一天他們出去玩，結果麻煩不建了，二哥禮貌在家裡等大哥。
大哥跑到警察局說:警察我要報案。警察:你叫什麼名字。
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大哥:對啊!你怎麼知道!
摩斯漢堡(MOS BURGER)生日禮 2020
摩斯經典漢堡組，買一組送一組：
漢堡5選1[藜麥燒肉珍珠堡/藜麥薑燒珍珠堡/藜麥杏鮑菇珍珠堡/黃金炸蝦堡/摩斯鱈魚堡]
+飲料3選1[冰紅茶(L)/冰綠茶(L)/熱紅茶]
優惠價$110-115 原價$220-230
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[笑話]花枝意麵
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
[笑話]KTV
有一天有一群人去唱歌,
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,
他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...
終於..................
他的歌出來了，
說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，
他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,
他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：
喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了....
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,
他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...
終於..................
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他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,
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喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
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[笑話]拯救公主
有一天,公主被魔王抓走了。
公主大喊：「救命啊!救命啊!」
魔王大笑：「哈哈!妳就叫破嗓
子吧!沒有人會救妳的!」
公主:「破嗓子!破嗓子」
沒有人:「公主，我來救妳了!」
魔王：「說曹操曹操到...」
曹操：「請問你是劉備嗎?」
魔王:「哇咧!見鬼了!」
鬼:「我在這裡!」
魔王:「Oh my god!」
天神:「誰在叫我?」
公主大喊：「救命啊!救命啊!」
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鬼:「我在這裡!」
魔王:「Oh my god!」
天神:「誰在叫我?」
[笑話]下一位，哥倫布
某大學歷史系的考試中有一段是口試。
到了某位考生時，教授問了三個問題，他都回答不出來。
最後教授沒辦法，為了給他一個及格的機會，問了他最後一個問題：
「美洲新大陸是誰發現的？」
學生：「…………」
這時教授再也忍不住，氣急敗壞的喊道：「哥倫布！」
突然這名學生站起來轉身往外走去，教授趕緊把他叫住，「哎？你要去哪啊？」
學生：「啊你不是在叫下一位考生了嗎？」
教授：「…………」
到了某位考生時，教授問了三個問題，他都回答不出來。
最後教授沒辦法，為了給他一個及格的機會，問了他最後一個問題：
「美洲新大陸是誰發現的？」
學生：「…………」
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學生：「啊你不是在叫下一位考生了嗎？」
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0050和0056 買賣四大技巧
四大步驟0050(0056)賺價差
1. 20週線
2. KD法則(1級買入訊號參考 ： <20 黃金交叉買，
1級賣出訊號參考： >80 死亡交叉賣)
3. MACD (2級買入訊號參考：柱狀相對低檔和 <20 黃金交叉，
2級賣出訊號參考：柱狀相對高檔和 >80 死亡交叉賣)
4. 歷年殖利率(防守)
參考來源： 下班經濟學#31
OPENPOINT 週四會員驚喜日 4/11
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香蒜烤雞培根義大利麵 12000點
SEIKA魅惑甜點冰棒-芒果 15100點
森永乳業PARM原味巧克力 13000點
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格力高Papico咖啡風味冰棒 10000點
LOTTE加納巧克力與餅乾夾心雪糕 10000點
LOTTE酷立食冰淇淋-可爾必思 10000點
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OK超商週末超值選 (2019/04/11-2019/05/08)
[笑話]開....汽水
話說小明從小就有口吃.....常常啊..這..講話重複...
有天...小明來到一家雜貨店...
小明：老...老...老..板...
老闆：什麼素呢....
小明：汽...汽..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...
老闆：五十塊啦....
小明：開...開....開.
此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...
......
......
(小明喘了一口大氣說)
小明：開...開...什麼....玩...笑...
有天...小明來到一家雜貨店...
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......
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[笑話]運氣好
小明騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
....小明說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開砂石車的呢！」
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
....小明說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開砂石車的呢！」
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